Отправлено: 20.06.10 20:06. Заголовок: Хороший смех оздоровляет душу... (продолжение)

Тут можно выкладывать все смешные материалы, рассказывать забавные истории и т.д. и т.п.

 Отправлено: 18.12.10 16:54. Заголовок: Без коментариев)))))..

Без коментариев))))))))


Вот так и мне приходилось....


Еще прикол

 Отправлено: 18.12.10 22:27. Заголовок: степаша пишет: Вот ..

степаша пишет:

цитата:

Вот так и мне приходилось....

А мне приходилось сажать свою в сумку и вешать на крючок в кабинке. Бо в той кабинке такая чистота была неописссуемая! Вешаю и говорю:"Только, Лиза, не шевелись, а-то кааак шмякнешься об лужу!..."

 Отправлено: 19.12.10 11:24. Заголовок: На последней выставк..

На последней выставке в Минске мне реально негде было привязать собаку.Хотя выставка была на 3 этаже-туалеты в полуподвале,слава богу чистые.Про кабинки не говорю,т.к. зайти туда с ньюфом нереально,а не что-то еще там сделать)))))))))))).Вот и получилась-девица в темнице,а краса на улице)))))))))))))Кстати таких картинок много можно было наснимать и на нашей августовской выставке возле кабинки биотуалета.

 Отправлено: 23.12.10 22:27. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 24.12.10 13:17. Заголовок: http://www.chinesecr..

 Отправлено: 24.12.10 13:22. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 09.01.11 20:18. Заголовок: http://s014.radikal...

 Отправлено: 09.01.11 20:22. Заголовок: Какая же милая морда..

Какая же милая мордаха!!!

 Отправлено: 09.01.11 20:28. Заголовок: У питов и у стаффов ..

У питов и у стаффов очень яркая мимика. И они её ловко используют в корыстных целях.

 Отправлено: 09.01.11 20:30. Заголовок: Марго , присоединяюс..

Марго , присоединяюсь к Иренлиза . Приколист растёт. Всё таки очень у него выразительная мимика!!! Просто настроение поднялось после этой фотки!!!!

 Отправлено: 09.01.11 20:47. Заголовок: Девочки, это чей-то ..

Девочки, это чей-то пит! Красный нос для стаффа-дисквал.

 Отправлено: 09.01.11 20:59. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 09.01.11 22:57. Заголовок: Марго пишет: Красны..

Марго пишет:

цитата:

Красный нос для стаффа-дисквал.

Так это он просто так покраснел от смущения.

 Отправлено: 10.01.11 10:12. Заголовок: Марго , оно как!!! А..

Марго , оно как!!! А я на нос то не обратила внимание...

 Отправлено: 10.01.11 23:39. Заголовок: http://s016.radikal...

 Отправлено: 11.01.11 07:57. Заголовок: http://s07.radikal...

Я бы такую табличку у себя в лифте повесила!!!

 Отправлено: 11.01.11 12:21. Заголовок: Марго . я думаю это ..

Марго . я думаю это так расшифровывается: «Отрежем на хрен-»это про нижнюю часть. А вверху -там то ли фен. толи гильотина. А может и камера наблюдения. Не понятно!!! Но если камера, то ещё пркольней. То есть всё равно поймают. рано или поздно и все равно ....«на хрен»

 Отправлено: 11.01.11 18:39. Заголовок: Ася я бы тоже в свои..

Ася я бы тоже в своих лифтах такие таблички повесила. Хотя для субъектов с залитыми шарами енто не препятствие. Они яё и не увидють))))))

 Отправлено: 11.01.11 18:53. Заголовок: Ризинка , а тут одн..

Ризинка , а тут одной табличкой и не обойдешься!!! Тут резать надо струмент!!!

 Отправлено: 11.01.11 19:18. Заголовок: Да уж стыдно за люде..

Да уж стыдно за людей, когда мои собаки в лифт заходить не хотят

 Отправлено: 11.01.11 19:48. Заголовок: Вот не помню, в како..

Вот не помню, в какой стране, мне рассказывали такую ситуацию. Если в лифте кто-то ... пописает, то там срабатывает специальный датчик на запах, и лифт стопорится и не выпускает этого "писаря" из кабинки. А тут и мальчики с дубинками: хади сюда, плати штраф. Вот бы нам такие датчики !!!

 Отправлено: 11.01.11 19:55. Заголовок: Интересно,я вот поду..

Интересно,я вот подумала. Ну всякое в жизни бывает,вот зашел мальчик или девочка,маленькая, с мамой,ну не выдержал ребенок. .. А тут дядьки прибежали:):):):):):):)

 Отправлено: 11.01.11 20:04. Заголовок: Н@нЯ !!! Вот уж зате..

Н@нЯ !!! Вот уж затейница. Ты чего думаешь, что у мальчика даже у самого маленького лифт уже подсознательно вызывает желание пописать???

 Отправлено: 11.01.11 20:10. Заголовок: Думаю, в том культур..

Думаю, в том культурном обЧестве такое недопустимо ни для кого. Не даром же в Швейцарии, например, если окурок на тротуаре лежит, всем понятно, что бросил турист.
Я еще могу, Н@нЯ , рассказать про "пописать не там" . Одна девушка познакомилась с японцем и так полюбил он ее, что аж замуж предложил. Вот поехали они в Японию, с родителями знакомиться, к свадьбе готовиться и т.д. А перед свадьбой повез жених невесту окунуться в какой-то святой источник. А невесте приспичило паписать, ну и пописала она в этом же маленьком бассейне у источника. А вода возьми да и покрасней вокруг неё....... Так и не вышла та девушка за японца.

 Отправлено: 11.01.11 20:10. Заголовок: А мало ли,может это ..

А мало ли,может это на генетическом уровне.:):):):):)

 Отправлено: 11.01.11 20:14. Заголовок: Представила себе лиц..

Представила себе лицо невесты,аж сама покраснела! Вот позор какой...

 Отправлено: 11.01.11 20:16. Заголовок: Ты что, я тоже как п..

Ты что, я тоже как представила себя на ее месте... Не дай бог!

 Отправлено: 11.01.11 20:17. Заголовок: Иренлиза Классная пр..

Иренлиза Классная притча!Вывод-не плюй в колодец и не ссы в источник)

 Отправлено: 11.01.11 20:22. Заголовок: Про колодец и источн..

Про колодец и источник понятно - пригодится водицы напиться. А вот как с лифтом быть? Что бы такого придумать, чтоб людям стыдно было? Вот христианская вера основана ( ну грубо так выражаясь) на страхе перед карой божьей и перед адом. А в Японии издревле люди боялись стыда, т.е. они боялись сделать что-нибудь такое, за что им будет очень стыдно. И вон на сколько сильно это все действует до сих пор. Вся их культура на каком уровне!

 Отправлено: 11.01.11 20:22. Заголовок: Иренлиза и степаша ..

Иренлиза и степаша ржунимагу!!! Вот ведь зассыха, опозорила Родину перед японцами.. Нашла где пописать:))) В святом источнике. Да писала бы ужо, как привычней, в лифте!!!

 Отправлено: 11.01.11 20:25. Заголовок: Вредина пишет: Да п..

Вредина пишет:

цитата:

Да писала бы ужо, как привычней, в лифте!!!

 Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: Иренлиза , а в Израи..

Иренлиза , а в Израиле в Гиене огненой сад. И Армагедон засеЯн!! Ни какого страха у богоизбранных не осталось. Но таблички «Здесь не писать» висят во многих неожиданных местах.

 Отправлено: 11.01.11 20:35. Заголовок: Вредина пишет: Ни к..

Вредина пишет:

цитата:

Ни какого страха у богоизбранных не осталось.

Ну совсем тогда трындец!
Вредина пишет:

цитата:

таблички «Здесь не писать» висят во многих неожиданных местах.

Это что же, там пиво продают без памяти на каждом шагу? Типа, пейте, люди добрые, охлаждайтеся, но пссссс - ни-ни.

 Отправлено: 11.01.11 21:13. Заголовок: В своей автобиаграфи..

В своей автобиаграфической книге Донцова писала о нравах в диких мусульманских странах.Вот идет такая Гюльчатай по улице вот дико приперло ей.Там все просто-юбку на голову,чтоб лица не видели и садись хоть посреди улицы.Во как-лицо нельзя,а задницы у всех одинаковые,можно.

 Отправлено: 11.01.11 22:12. Заголовок: Мой сосед пьяный нед..

Мой сосед пьяный недавно по осени нассЦал в лифте, а соседка засекла его! сорвала с него майку, вытерла ею его сцули в лифте и отпи**ла его этой майкой по морде и по тому, куда попадала)))))))) Хороший метод борьбы с пьянством и пИсанием в неположенных местах!

 Отправлено: 11.01.11 23:00. Заголовок: Ризинка , ну ежели ..

Ризинка , ну ежели бы я поймла такого ссуля, то даже себе и не представляю, чего бы было!!!! Так ведь не попался ещё ни один!! Вот уж засада так засада!!!

 Отправлено: 11.01.11 23:04. Заголовок: В Эдемском саду Бог ..

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования
и в итоге Ева сказала:
- ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг.
Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у бога:
- а что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- мозги, Ева, мозги

 Отправлено: 11.01.11 23:07. Заголовок: Если честно,если бы ..

Если честно,если бы я увидела писующего,наверно отвернулась бы. Ну не культурно смотреть вроде как:):):):):)

 Отправлено: 11.01.11 23:27. Заголовок: Н@нЯ , ты оригинальн..

Н@нЯ , ты оригинальна. А я вот думаю, отворачиваться бы не стала... Всё бы подробненько рассмотрела

 Отправлено: 12.01.11 23:57. Заголовок: "Что бы сходить ..

"Что бы сходить на выставку надо:
1.Предыдущим вечером сходить на день рождения и вернутся домой в 2 часа ночи.
2.Утром проспать и метатся как очумелые.
3.Закинуть офигевших собаку и жену в машину и отчалить.
4.Дать жене карту и попросить ее говорить куда ехать( т.к. она узнавала адрес выставки).
5.После указаний жены о местоположении выставки(которая находится с другой стороны москвы в подмосковье) вернутся назад на 20км к нужному повороту иуже самому долго сличать карту с местностью .
6.Выпихнуть жену с собакой у выставки и долго искать место для парковки.
7.Поставить машину и искать собаку с женой.
8.Подойти к рингу и спросить запыхавшись- "иде шарпеи то" ( не подходя близко к трезвым людям)
9.Выставить сОбака,который этого совершенно не хочет, а хочет общатся со всеми собаками(включая кавказцев и бультерьеров).При этом по рингу почему то должен бегать басет-хаунт с хозяйкой с которым мы тоже желаем познакомится
10.Получить диплом от взрослого кобеля (сразу его не прочитав) с мядалькой и пойти к машине.
11.Вернутся назад и получить свой диплом.
12.Попробовать уехать домой через "толпу" машин которая стала в 3 раза больше по сравнению с утренней.

 Отправлено: 13.01.11 13:57. Заголовок: julia . Все приблизи..

julia . Все приблизительно такjulia пишет:

цитата:

2.Утром проспать и метатся как очумелые.

. Даже один раз по дороге к машине на ходу из баночки, которую нашла в попыхах пила кофе. При этом гнала перед собой свою совсем сонную собаку, которя вообще не понимала что происходит. При этом, спросонья натянв на себя совсем уже никак не подходящий к выставке наряд, который оказался на спинке стула. Так как не хватило вечером не сил не желания вешать эту шмотку в шкафффф. и на ноги обуть шпильки. Приэтом не посмотрев на термометр и одется мягко говоря не «по погоде». На выставке замерзла на фиг
.

цитата:

5.После указаний жены о местоположении выставки(которая находится с другой стороны москвы в подмосковье) вернутся назад на 20км к нужному повороту иуже самому долго сличать карту с местностью

Стало понятно. что не туда едем. выставка была в Уручье. Затормозили уже перед поворотом на Могилев

 Отправлено: 13.01.11 14:08. Заголовок: Вредина пишет: Стал..

Вредина пишет:

цитата:

Стало понятно. что не туда едем. выставка была в Уручье. Затормозили уже перед поворотом на Могилев

Тоже знакомо

 Отправлено: 13.01.11 15:43. Заголовок: А то!!!..

А то!!!

 Отправлено: 29.06.11 22:38. Заголовок: Сперла с другого фор..

Сперла с другого форума. Веселилась от души
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.


Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.


Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.


От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.


Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.


На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.


После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.


Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.


Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.


Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.


Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.


Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.


На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.


Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.


Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.


Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.


Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.


Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:


— Ха! Съели, землеройки?


Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.


Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.


На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.


Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.


Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.


А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.


Приезжал экскаватор, искал трубы.


Не нашел.

 Отправлено: 30.06.11 12:40. Заголовок: Яна Спасибо, посмеши..

Яна Спасибо, посмешила)))

 Отправлено: 30.06.11 15:14. Заголовок: Да не за что. Обраща..

Да не за что. Обращайтесь!

 Отправлено: 02.07.11 00:11. Заголовок: Мед. перлы: Больна..

Мед. перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

 Отправлено: 02.07.11 13:30. Заголовок: Яна Супер! Больные и..

Яна Супер! Больные и медики - это отдельная тема)))

 Отправлено: 02.07.11 14:48. Заголовок: Ухохоталась! http://..

Ухохоталась!

 Отправлено: 11.07.11 11:56. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 11.07.11 17:32. Заголовок: Ой, супер! http://s0..

Ой, супер!

 Отправлено: 25.07.11 08:17. Заголовок: Всем спасибо ! http:..

Всем спасибо !

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль....

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе Кока Колу и Сникерс

Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет.

Мне нравится, как мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план. Как-будто моя песенка спета.

 Отправлено: 25.07.11 09:55. Заголовок: Иренлиза пишет: Да ..

Иренлиза пишет:

цитата:

Да писала бы ужо, как привычней, в лифте!!!

По поводу пИсарей в лифте. У нас новый дом. Строили люди за свои же деньги. Я уже размечатлась, что в нашем большущем лифте будет чистота-красота-порядок. (Мне тама тока заркала не хватало для полного счастья ) Не тут-то было. Повадились некоторые несознательные товариСТЧи справлять в лифте малую нужду. Так что вы думаете? Народ закудахтал, что это вовсе не люди никакие, а собаки наши гадят. И так они это яро доказывали, аж жуть. Правда на мою зайку никто плохого не подумал, хотя я за такое подуманье по лицу могла надавать. А вся абсурдность ситуации заключалась в том, что кабина лифта металлическая и на стене виден ... так сказать след от... ну вы поняли. Мы с мужем сделали вывод, что если это собака пИсала, то не меньше дога и явне не щенка. Хотя таковых я вообще в нашем районе не наблюдала (в основном лабры, мопсы, пекинесы, короче те, кому до этого самого места подпрыгивать). Да и писал там какой-то художнок - не просто в угол (чего собака при всем желании не сделает), а от середины одной стены, через угол и до середины другой. Линию выводил, гад такой!

 Отправлено: 25.07.11 09:57. Заголовок: Да и кому как не соб..

Да и кому как не собачникам отличать запах мочи собачьей от человечьей.

 Отправлено: 25.07.11 12:36. Заголовок: hlapovs Да уж, ну и ..

hlapovs Да уж, ну и "художники" у вас...

 Отправлено: 25.07.11 13:08. Заголовок: Конечно же во всех г..

Конечно же во всех грехах собаки виноваты. Это же удобнее намного, спихнуть на собак.А как же? А я когда своих вывожу на выгул, целофановые пакетики держу в руке развернутыми. Чтоб видели: сейчас будем гадить и за собой же убирать. Чтоб не смели мне в спину шептать, что мои собаки весь двор зас...и. И никто не говорит.

 Отправлено: 07.08.11 23:08. Заголовок: Сын - "Мама , да..

Сын - "Мама , давай купим котеночка ."
Мама - "Нет сынок , котеночек вырастет и будет по углам гадить ".
Сын - " Папа , давай купим тигреночка ".
Папа - " Нет сынок , когда тигреночек вырастет по углам будем гадить мы "...

 Отправлено: 08.08.11 11:50. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.08.11 20:12. Заголовок: Тина , истинная прав..

Тина , истинная правда.

 Отправлено: 10.08.11 01:22. Заголовок: Памятники - шутки . ..

Памятники - шутки .



Памятник любовнику .



Памятник клизме .

http://top10best.ucoz.ru/news/2010-03-05-30

 Отправлено: 10.08.11 08:39. Заголовок: филя пишет: Памятни..

филя пишет:

цитата:

Памятники - шутки .

Класс! А мы в Чехии видели памятник унитазам))) Поищу фотку на другом компе, выложу чуть позже.

 Отправлено: 05.09.11 15:01. Заголовок: Потырено в иннете Р..

Потырено в иннете

Рассказываю вторую историю про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

 Отправлено: 05.09.11 15:33. Заголовок: Тина пишет: Потырен..

Тина пишет:

цитата:

Потырено в иннете Рассказываю вторую историю про знакомых: Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь….. НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Супер!

 Отправлено: 05.09.11 20:04. Заголовок: Тина Обсмеялись вм..

Тина

Обсмеялись вместе с дочкой , представив во всех красках эту картину .

Афоризмы .

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему
не станет плохо.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...

Ударим крепким сном по мукам совести!

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 Отправлено: 06.09.11 13:35. Заголовок: филя пишет: Интерне..

филя пишет:

цитата:

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Это про меня)))
филя пишет:

цитата:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

И это тоже)))

 Отправлено: 06.09.11 15:44. Заголовок: О! Все очень знакомо..

О! Все очень знакомо.

 Отправлено: 07.09.11 20:15. Заголовок: Гороскоп(из интернет..

Гороскоп(из интернета)

Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

-

 Отправлено: 07.09.11 20:19. Заголовок: Иренлиза пишет: Лев..

Иренлиза пишет:

цитата:

Лев Думает - точно. Говорит - лишнее. Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Ну точно про меня!

 Отправлено: 07.09.11 21:22. Заголовок: Тина Прикольный горо..

Тина Прикольный гороскопчик)))

 Отправлено: 08.09.11 20:51. Заголовок: Тина Спасибо ! Я с..

Тина

Спасибо ! Я сама себе в этом гороскопе понравилась .

 Отправлено: 29.09.11 21:16. Заголовок: Еду на машине и виж..

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала)))

Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.)))))

Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся...

Официант, можно еще немного пожаpить этих пеpепелов? - Разве они плохо пpожаpены? - Я не знаю, но они у меня салат жpут.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Только в России пьют для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе Кока Колу и Сникерс

Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет.

 Отправлено: 29.09.11 21:19. Заголовок: филя Спасибо, посмеш..

филя Спасибо, посмешила))) Обожаю такие приколы)))

 Отправлено: 04.10.11 21:43. Заголовок: Наша действительност..

Наша действительность .


ист . Одноклассники

 Отправлено: 05.10.11 12:46. Заголовок: филя пишет: Наша де..

филя пишет:

цитата:

Наша действительность .

Да, тоскливо....

 Отправлено: 05.10.11 20:02. Заголовок: филя , все классно! ..

филя , все классно!